„De fiecare dată când soţia şi mama se întâlnesc, ies scântei. Ce să fac?”

„Bună ziua,
Mă numesc Mihai și am 28 de ani. Sunt căsătorit de doi ani. Problema mea este referitoare la relația dintre soția mea și mama. Totul a fost foarte bine între ele în primii doi ani de relație, atât am fost împreună înainte să ne căsătorim, și în primul an de căsnicie. Totul s-a schimbat în urmă cu aproximativ un an de zile. Noi locuim singuri, dar mama locuiește la câteva blocuri distanță, deci vizitele ei sunt destul de dese, acesta fiind și unul dintre motivele nemulțumirii soției mele.
Eu sunt singurul copil al părinților mei, iar mama are uneori tendința de a fi prea posesivă și uită că sunt căsătorit. De aici cred că se trag toate problemele. În primii ani ai relației mele cu soția, mama a încercat să se mențină la distanță și să nu se implice în deciziile noastre, iar acest lucru a menținut o relație foarte bună între ea și soția mea. În momentul în care mama a început să intervină în discuțiile noastre, au apărut și problemele. Soția mea a încercat să treacă peste micile intervenții ale mamei, dar la un moment dat a răbufnit. Atunci au început și certurile între ele.
La început atât eu, cât și tatăl meu am încercat să ne menținem la distanță de această situație, tocmai pentru a nu isca noi discuții. La un moment dat, ne-am simțit nevoiți să intervenim, iar acest lucru a făcut mai mult rău decât bine, pentru că am fost acuzați de către soția și mama mea că suntem părtinitori sau alte lucruri de acest gen, așa că am decis să ne retragem din nou din discuții.
Totul a ajuns însă, într-un punct în care nu mai știm ce să facem să le calmăm pentru că de fiecare dată când cele două se întâlnesc ies scântei, iar eu îmi doresc ca între noi să fie o relație liniștită și frumoasă.
Ce pot să fac eu ca să calmez relația dintre soția și mama mea pentru a nu părea ,,părtinitor” și pentru a face lucrurile să revină la normal? Sunt conștient că cea mai mare parte din vină îi aparține mamei pentru că intervine atunci când nu este cazul, dar nu aș vrea să îi reproșez acest lucru pentru a nu o face să se simtă înlăturată”.

 

Monalisa Bogdan, asistent social cu training în psihoterapie de familie, răspunde:

,,Bună Mihai,
Disconfortul pe care îl simţi  în momentul de faţă îţi afectează  viaţa de familie, dar şi relaţia cu  părinţii  tăi. Te afli între ciocan şi nicovala ceea ce te împiedica să faci o alegere pentru ca tu ai nevoie  de mama, dar şi de soţie. Mamele sunt iubitoare şi protective, ceea ce sună îmbucurător, acest mod de manifestare ne ajuta pe noi toţi să creştem normal şi să facem faţă dificultăţilor întâmpinate pe parcursul maturizării. În situaţii de genul  „prea protectiva” sau cum ai numit „posesiva” îţi micşorează orizontul tău de decizie, pentru a scăpa de acesta „capcana” explică-i mamei tale care a fost şi care este rolul ei.  Rolul de mamă nu s-a terminat dacă tu îi ceri să ai mai multă intimitate şi mai ales libertatea de luare deciziilor. Află ce şi-ar dori ea de la tine pe viitor dar de la un fiu ce acum are responsabilităţi. Ce o deranjează şi ce ar vrea să schimbe în relaţia cu voi, mă refer şi la soţia ta. O discuţie deschisă şi mai ales o atitudine flexibilă pot avea rezultate pozitive. Stabileşte de comun acord cu soţia ta care este rolul mamei tale din momentul căsătoriei voastre.  Este necesar ca voi să aveţi o discuţie serioasă prin care vă stabiliţi reguli de buna funcţionare şi învăţaţi să comunicaţi deschis. Am adus în discuţie despre reguli, ele suna ca fiind ceva rigid şi de neclintit, aceste reguli se stabilesc împreună printr-o formă uşoară de negociere. Regulile ne învaţă să ştim cum să ne manifestăm fără să-l deranjăm pe cel de lângă noi, iar comunicarea deschisă este  a ştii ce simţim în raport cu o situaţie sau un membru al familiei. Părinţii tăi fac parte din familia extinsă, un nucleu ce a jucat un rol important  în dezvoltarea ta ca şi individ, dar familia pe care ţi-ai format-o de curând reprezintă un alt mod de dezvoltare a ta şi membrilor ei. Voi ca şi cuplu aţi avut la baza două familii diferite, iar prin contopire aţi format una singură având obiceiuri principii şi valori de la ambele. Rolul pe care tu îl joci este de soţ dar şi de fiu, acest aspect este unul cred de îndeplinit fără ajutorul celor două persoane importante mama şi soţia ta. Datorită mamei tale tu ai capacitatea deplină de a întreţine o familie, dar cu ajutorul soţiei tu îţi poţi exercita rolul de soţ”.

Categoria: Social

Tags: , ,

Lasa un comentariu




Daca vrei sa iti apara poza la comentariu, du-te la Gravatar.

* GorjDomino.com nu-si asuma raspunderea pentru continutul comentariilor dar isi rezerva dreptul sa le stearga pe cele pe care le considera jignitoare.
banner ad